SCC — Обида: путь к манипуляции или к личностному росту?<br>5 шагов отпускания обиды

Обида: путь к манипуляции или к личностному росту?
5 шагов отпускания обиды

Не обижаться невозможно. Мы все из плоти и крови. Мы все испытываем эмоции и чувства, просто не все умеют это проживать, здесь речь пойдет, конечно, о психологически здоровых людях.

Вопрос вот в чем:

  1. Как долго вы удерживаете обиду?
  2. Как долго вы не можете ее отпустить?
  3. Есть ли у вас давние обиды?
  4. О чем вам говорит обида?
  5. Чем она для вас является?

Продолжаю разговор на тему обиды. Обида всегда разрушительна, это всегда негативные эмоции и слив жизненной энергии. И наиболее сильное воздействие она имеет, если направлена на самого себя. Запускается процесс саморазрушения и, конечно, подключается психосоматика. Это достаточно серьезные вещи, прям отдельная тема, и чем осознаннее к ним вы подходите, тем наиболее продуктивно вы сможете их решить.

Вспомните, как в детстве вы сталкивались с обидой:
не дали конфетку/машинку/куклу/подарок – обиделся,
не сделали так, как хотелось/ожидалось – снова обида.

Даже родительские примеры – когда взрослый «понарошку» обижался на вас за что-то, и не всегда всерьез, а больше для того, чтобы «научить» и «воспитать» — это зародило сценарий «обида – получение желаемого». Далее исходя из контекста может быть – навязывание вины за то, что не сделал/сделал, наказание молчанием, игнор и т.п. – любые способы манипуляций. И в результате, что мы имеем – обида, как источник «воспитательного» процесса, то есть самая примитивная форма воспитания. И, к сожалению, у многих она укореняется, а в дальнейшем – это уже стандартная и привычная форма манипуляции через обиду, передаваемая «по наследству». Получение желаемого через «надуманную» обиду и это не всегда осознанный процесс – «так с детства научили».

Знакома вам такая история?
Таких примеров бытовых обид множество, и иногда они переходят в масштабные обиды – на социум, правительство и т.п.

Поэтому важно осознавать обиду – реальна ли она или это способ манипуляции, каким смыслом наделена эта обида. Сложно, конечно, и не всегда удается это сразу осознать – ведь эмоции, чувства и наши сценарии держат нас в самой системе, в самой ситуации. И пока мы не выйдем из нее, мы не можем объективно это оценить. Однако, это навык, которому можно и нужно научиться.

Чем значимее для вас человек – тем сильнее и больнее будет обида, тем разрушительнее будут последствия, так уж работает наш мозг. И возвращаюсь к теме ответственности, затронутой в первой части разговора – ответственность всегда на вас. Обида – она только ваша.

  • Вы и только вы принимаете решение отпустить или копить обиду.
  • Вы и только вы принимаете решение – остаться с человеком, который вас регулярно обижает и манипулирует или выйти из этих отношений.
  • Вы и только вы принимаете решение жалеть себя, чувствовать себя ущербным, неполноценным, иметь низкую самооценку.

Поэтому, я как всегда, постараюсь вам дать необходимые инструменты для самопроработки и получения необходимых навыков работы с обидами.

Итак, 5 шагов принятия и отпускания обиды:

1. Поймите, как вы относитесь к обиде:

  • подавляете – «ничего не произошло, я не обиделась, подавляете свои эмоции и чувства»;
  • маскируете – это форма пассивной агрессии, «тлеющий гнев», когда вы надеваете маску и ведете себя не в соответствии со своим состоянием, иногда бравируете этим, пытаетесь отшутиться, или искажаете реальность;
  • принимаете как благодарность – если я обижаюсь, значит это задевает мои чувства, значит есть то, что мне неприятно и указывает на какой-то вопрос, который необходимо решить и взять ответственность.

2. Важно сразу сказать о своих чувствах.

Сказать, что вам обидно и что вы сейчас чувствуете. Необходимо прямо говорить о своих обидах, чувствах и эмоциях. Каждый человек имеет право на свои чувства.
Здесь многие сталкиваются с серьезными проблемами, так как не умеют говорить о своих чувствах, многим с детства запрещали это делать, не было разрешения на проживание своих эмоций. Важно научиться говорить – не кричать, не агрессировать, не выливать гнев, а именно говорить об этом. Это еще один необходимый навык, который тренируется.

3. Перестаньте себя чрезмерно жалеть и жаловаться.

Конечно, когда обижают нашего внутреннего ребенка, задевают наши ценности и личные границы, мы реагируем: сигнал – реакция. Однако, чтобы не впадать в такое состояние надолго, важно научить себя отслеживать такие моменты и осознавать вторичную выгоду этой жалости.
Получив навык внутренней поддержки себя, наращивания своих внутренних опор и повышения самооценки вы станете быстрее и легче отслеживать – чего вам действительно не хватает и как это экологично для себя можно получить.

4. Найдите вторичную выгоду.

Почему вам важно помнить эту обиду. Что она вам даёт? Что Вы приобретаете, когда обижаетесь? Обижаясь важно помнить, что задето ваше эго, страдает ваша гордыня. Легче «учить» другого, доказывать свою правоту и значимость. Чем дольше вы удерживаете обиду, тем значимее для вас вторичная выгода.

5. Не живите ожиданием.

Не ждите, что кто-то догадается о ваших желаниях и потребностях. Никто не обязан предугадывать ваши мысли и действовать согласно вашим ожиданиям. Не ждите, что кто-то вас поймет, если вы об это сами не говорите. Научитесь формировать свои потребности и желания и говорить о них. Помните, что обида – это всегда неоправданные ожидания относительно поступков и поведения других людей, себя самого или каких — то ситуаций, в которых чаще всего человек чувствует себя жертвой.

Если вы выбрали обиду – как проживание принятия, как благодарность, тогда это ваша зона роста, зона вашего развития. Через проживание обиды, вы можете осознать свои триггеры, страхи, блоки, ограничения, которые мешают вам спокойно воспринимать ситуацию, проработать их и не реагировать эмоционально на любые замечания.

В отношениях, где есть обида нет развития, там всегда есть ограничения.
Менее обидчивые люди — терпимые, уверенные в себе, спокойно воспринимающие происходящее.
Склонные к обидам — эмоциональные, часто эгоистичные.

Главная черта, определяющая этих людей — способность брать на себя ответственность.
Ты прав или ты счастлив?
За что ты несешь ответственность?

Марина Котлярова

Cертифицированный Trainer of Coaching ICU ICTA, Master coach ICU, executive & business coach, кризисный психолог