Бытовые манипуляции, постоянно встречаются в нашей жизни и сталкиваясь с ними, мы не всегда можем их распознать. Любые отношения, которые не являются созидательными, взаимно дополняющими и наполняющими, поддерживающими и гармоничными являются токсичными, и содержат элементы морального, эмоционального или физического насилия.
⠀
Часто мы видим данные сценарии с детства, и он передается из поколения в поколение. После такого общения вы, обычно, испытываете дискомфорт, возможно моральное истощение и упадок сил, потерю энергии, угрызения совести, чувство вины и стыда, что вы сделали что — то неправильно, или с вами что-то не так. Потому что если вы не делаете так, как нужно манипулятору, то вы плохая/плохой, вы не следуете его выстроенному плану. Ваша самооценка понижается, неуверенность в себе растет.
Многие привыкли к такой форме общения и не осознают в достаточной степени, что манипулируют другими. Однако, любая форма давления в отношении человека, даже если она происходит через форму лести, будет так или иначе являться манипуляцией.
⠀
Они направлены на расшатывание вашей самооценки, выведение вас из равновесия, нарушения личных границ, погружения в состояние неопределенности.
Если один раз манипуляция сработала, даже если она была недостаточно осознанной, манипулятор будет использовать ее повторно, уже осознанно, применяя все более утонченные формы.
Простой пример, маленький ребенок падает на пол в магазине и требует игрушку и вы, чтобы не вызвать в свою сторону социальное неодобрение, покупаете ему то, что он просит, хотя в ваши планы это не входило. Данный сценарий у ребенка не возник ниоткуда, скорее всего, он видел пример и однажды скопировав, и получив результат, он и дальше будет его применять, пока вы сами не научитесь определять свои границы, а не пресекать это эмоциональной агрессией или насилием в отношении ребенка. Вместо решения глубинных сценариев, легче всего сказать, что это капризный и истеричный ребенок, злой родитель и не пытаться найти корни проблемы.
Так что любые формы бытовых манипуляций мы видим со всех сторон и дома и на работе, в бизнесе. Как правило, основные бытовые манипуляции основаны на чувстве вины, стыда и страха.
Игра на чувстве вины:
«Это ты виновата, что я такой… что я стал таким…», «ты меня не понимаешь», «ты не должен так делать, так делают только (плохие мальчики/девочки)», «у тебя совесть есть?» — часто чувство вины заменяется понятием совесть и давление происходит уже на этом понятии. Помните, что совесть и вина – это разные понятия. «Я тебя воспитывала, а ты мне даже звонить не хочешь». Еще одна вариация «Если ты мне это не купишь, не сделаешь и т.п., значит ты меня не любишь». Часто на работе, вы можете услышать фразу «Вот у нас до этого была сотрудница, так она все делала хорошо, а вот ты не так делаешь» — тем самым, вызывая чувство вины и за неоправданные ожидания человека, и за то, что вы не та сотрудница и за то, что делаете не так. Со всех сторон виновата. Данный вариант возможен и со стороны родителей супругов в повторных браках. Все подобные манипуляции дают вам понять, что вы поступаете неправильно, что ваши действия неверные, вы все делаете не так, и у вас всегда так происходит. Потому что так, как вы хотите поступить или сделать, их не устраивает и это не входит в их планы. Манипулятор тем самым перекладывает ответственность за действия или бездействия на вас и снимает ее с себя. Здесь необходимо четкое выстраивание своих границ и зон личной ответственности.
Игра на чувстве стыда:
«Как тебе не стыдно, я всю жизнь тебе отдала, а тебе поговорить со мной некогда, некогда приехать, не можешь сделать», «вот сын моей подруги уже начальник компании, а ты все еще просто менеджер», «ты не можешь мне купить эти сапоги и заработать на них денег, а вот муж подруги уже …», «вот мы родителям слово не могли сказать, а ты тут свое мнение высказываешь и пререкаешься…», «другие сыновья по три раза маме/жене в день звонят, а ты вечно занят на работе, тебе работа дороже матери/жены» и т.п., вариантов бесчисленное количество. Этим манипулятор показывает, что с вами все не так, вы какой-то не такой, как надо, вы не правильный. С вами что-то не так. Проблема в вас. Это всегда жесткое понимание самооценки и обесценивание вас и ваших заслуг. Необходимо четко логически понимать, что вы ранее делали, привести примеры помощи или аргументы, и почему сейчас не можете что-то сделать, или вашу стратегию действий.
Игра на чувстве страха:
«Может быть я сейчас умру, а ты все работаешь», «Если ты сейчас не сделаешь…, то я уйду/брошу тебя/лишу наследства/денег/разведусь/не буду общаться и т.п.» — здесь возможны любые варианты, если манипулятор хоть раз добился результата, путем аналогичной угрозы, особенно, если он знает ваши реальные страхи – страх одиночества, потери, страх быть отверженным, страх быть брошенным. Необходимо проработать все свои страхи и негативные убеждения, которые позволят вам не чувствовать себя беспомощным и не поддаваться этим страхам.
Манипулятор всегда хочет перевести ваше сознание из состояния логики в состояние эмоций, и вы принимаете решение, действия под влиянием эмоций и под давлением. Причем вас же и обвинят, в том, что вы неадекватно реагируете на его советы, замечания «ведь он хотел как лучше». Манипулятор всегда знает, как необходимо правильно сделать, не спрашивая вас, устраивает это вас или нет, надо вам это или нет, входит ли это в ваши планы и соответствует ли вашей картине мира. Будет одобрять только те ваши действия, о которых он вам сказал, как надо сделать, все, что вы сделаете без его совета и одобрения, будет воспринято негативно и подвержено критике. Он обесценивает вас, ваши действия, убивает вашу самооценку под видом заботы, благих намерений, «причинения вам добра».
Только проработав свои страхи, негативные сценарии, убеждения, стабилизировав свою самооценку вы сможете не зависеть от чужого влияния, и, если уж поддались на это, сумеете быстро выйти снова в ресурсное состояние.
Берегите себя и оставайтесь в реальности!
